Neukölle Alaaf

Nightmare before Christmas

2009-12-08T19:24:00.006+01:00

Endlich gibt es einen Song darüber, was ich schon lange denke: Weihnachten ist eigentlich eine sehr gruselige Angelegenheit - selbst wenn das Geschenkeverteilen nicht wie in Tim Burtons "Nightmare before Christmas" von Halloween-Gestalten übernommen wird.

Gut, jetzt geht es in dem Song und dem Clip um die amerikanische Weihnacht. Doch in Deutschland geht es eigentlich noch gruseliger zu: Der Nikolaus schafft sich Zugang zu allen Häusern und Schuhschränken OHNE Spuren zu hinterlassen. Nicht einmal DNA-Abdrücke können sichergestellt werden. Er ist der perfekte Einbrecher, der am 6.12. nahezu überall einsteigt - und das sollte ja per se eher beunruhigen als Freude machen.
Auch das Christkind ist nicht zu verachten: Ein Geisterkind, das es irgendwie schafft in alle Wohnzimmer zu gelangen. Da bekommt man doch glatt Assoziationen zu "The Ring"...

Und die Weisen folgten dem Todessterm...

2009-11-25T17:39:00.004+01:00

Dass Star Wars etwas Religiöses hat, ist spätestens zu ahnen, seit in Episode 1 erklärt wurde, dass Anakin von einer Jungfrau geboren wurde.

Offiziell religiös wurde die Filmreihe im Sommer. Ein junger Mann verklagte in den USA einen Supermarkt, weil er sich weigerte, seine Kapuze abzuziehen (dadurch sollte verhindert werden, dass er geklaute Butter oder vergleichbares Diebesgut unter der Kapuze über die Sicherheitssensoren am Ausgang mit nach draußen nimmt). Der Supermarkt musste dem Mann eine Entschädigung zahlen. Das Gericht entschied, dass seine Religionsfreiheit entschieden verletzt wurde. Der Mann war nämlich offiziell ein Jedi-Ritter - sein Glaube zwingt ihn, die Jedi-Kapuze niemals abzunehmen.

Es ist also eigentlich recht naheliegend, eine religiöse Szene mit Star Wars-Figuren nachzustellen. Ich fordere allerdings, demnächst auch ein Bild der gekreuzigten Prinzssin Leia im Sklavinnen-Kostüm zu sehen. Das wäre faszinierend krank anzusehen für jemanden wie mich, der nerdig genug ist, selbst der Star Wars-Glaubensgemeinschaft anzugehören.

Wie Nintendo die Welt retten kann

2009-11-24T13:26:00.004+01:00

Wer hätte gedacht, dass die Wii theoretisch die Schweinegrippe bekämpfen kann? Seitdem herauskam, dass Weihwasser einer der größten Schweinegrippenübertrager ist, rät manche Kirche, die Flossen aus dem heiligen Nass zu lassen und sich in der Kirche besser nicht mehr anzufassen. (An dieser Stelle ist mir leider kein guter Messdiener-Priester-Witz eingefallen, weil es keine guten Messdiener-Priester-Witze gibt.)

Würde es das Wii-Spiel wirklich geben, könnte jeder der Kirche fernbleiben, und die Schweinegrippe würde da bleiben wo sie ist.

Nächster Schritt: Wii-Konsolen nach Afrika zur Aidsbekämpfung. Kondomloser Sex mit der Wii-Remote!

Taxidriver II

2009-10-25T08:16:00.002+01:00

A little demystification and a good laugh !

I'm a Cyborg and that's okay

2009-10-25T08:02:00.006+01:00

Die grausame Variante....

Nightwatch

2009-10-24T13:15:00.006+02:00

Ich wünschte, ich hätte Tage und Nächte lang Zeit, um alles über Chris Marker zu erfahren, alle seine Filme zu erfassen und die Welt so zu sehen wie er, aber doch so wie ich.

Night Watch

2009-10-21T19:14:00.004+02:00

Das Internet war heute entsetzt (also die Leute, die das Internet benutzen, aber sind die nicht irgendwie auch "Das Internet"?): Rapper Kanye West ist tot.
Erst am späten Nachmittag wurde klar, dass er nicht tot sondern schwanger ist. Mit einem seltsamen Vieh, das er nur zur Welt bringen kann, wenn er stirbt. Was das alles zu bedeuten hat, ist unklar, doch Spike Jonze hat die Ereignisse in einem rührenden kleinen Clip festgehalten, der spätestens ab Minute 6 interessant wird.

Ist das jetzt der erste Musikvideo, der ohne zugehörigen Song auskommt?

La Kölsche Vita

2009-10-19T14:16:00.005+02:00

Sexy Idee oder pseudoinnovative Umetikettierung?

Hier gibt's LaMa im eigens gebrandeten Kölschglas.

I'm a cyborg and that's ok

2009-10-18T19:22:00.001+02:00

Online again.

My Big Fat Greek Wedding

2009-10-17T21:01:00.002+02:00

Besser man guckt "Zorba the Greek". Alle meine männlichen Freunde liebten diesen Film und besonders diese Szene!

Nackt

2009-10-17T20:26:00.008+02:00

Nackt baden tut der Westberliner gerne am Teufelssee. Der heisst so, weil er in der Nähe vom Teufelsberg liegt. Das war mal ne interessante Tabuzone, als der Eiserne Vorhang noch nicht gefallen war, denn dort horchten die Amis alle Welt ab hin bis nach Moskau. Und damit keiner sah, in welche Richtung sie ihre Abhörschüsseln drehten, bauten sie eine Kuppel drum herum. Am Teufelsberg gab sogar mal einen Skilift, denn auch Skifahren tut der Berliner gerne, ganz besonders in Berlin. Das Gelände gehört inzwischen einem Investor, daher wird es immer noch bewacht. Dennoch steigen immer wieder Leute durch ein Loch im Zaun und besichtigen die Ruine oder genießen den phantastischen Blick über die Stadt.

Taxi Driver

2009-10-16T20:25:00.004+02:00

You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me?

Then who the hell else are you talking...

you talking to me?

Well I'm the only one here.

Who the fuck do you think you're talking to?

Der Stadtneurotiker

2009-10-14T20:12:00.000+02:00

Nackt

2009-10-12T19:48:00.003+02:00

Sex braucht seine Peinlichkeit zurück. Wer früher einen Porno sehen wollte, musste sich outen - wenigstens vor der nach Zigarettenrauch stinkenden Videothekarin, die so tun musste, als hätte sie keine spöttischen Gedanken, wenn man ihr die klebrige Leerhülle zu "Harry Popper und sein Zauberstab" rüberschiebt.

Wenn Sex seinen Wert verliert, verliert er auch seinen Humor. Clips auf youporn.com kann jeder ansehen, ohne sich blamieren zu müssen. Das hat zur Folge, dass der öffentliche Sex auch nicht mehr verkauft werden muss. Das heißt, auf eine grandios schlechte Handlung und doppeldeutige Schwachsinns-Titel wird verzichtet - und das sind doch die Werte, die eine gute Trash-Kultur verteidigen muss!

Kein Mensch würde sich Clips von Explosionen ansehen, die aus Action-Filmen rausgeschnitten wurden. Und das nur, weil man sich nicht schämen muss, wenn man einen Action-Film in der Videothek ausleiht.

Auch Menschen, die nur mit sich selbst Sex haben, haben ein Recht auf Spaß dabei!

Ich bin mir sicher, dass die meisten youporn-Nutzer gerne wieder mehr Spaß beim Geschlechtsverkehr-Ersatz hätten. Deshalb fordere ich, dass auf Porno-Seiten die Funktion eingebaut wird, dass jeder, der einen Sex-Clip ansieht, fotografiert und neben dem Clip eingeblendet wird. Die User würden dann schnell einfordern, wieder mehr als nur gelangweilte Hausfrauen, die in Webcam-Optik drei Minuten lang durchgenudelt werden, geboten zu bekommen. Oder sie würden wieder zurück in die Videothek gehen.

Wenn schon Privatsphären sprengen, dann bitte richtig. Das muss einer verdorbenen Gesellschaft der Erhalt von guter Trash-Kultur wert sein!

Männerpension

2009-10-10T12:34:00.005+02:00

...am Savignyplatz

Männerpension

2009-10-10T10:59:00.000+02:00

Das Eine sag ich dir: Ich krieg das Klavier!

Salami Aleikum

2009-10-10T08:36:00.007+02:00

Charlie ging wie jeden Tag alleine von der Schule nachhause. Es war Sommer, die Vögel sangen, die Hitze brannte auf Charlie und die Straße. Der Schulranzen wog schwer auf den Schultern des kleinen Mädchens, das brav auf der linken Straßenseite ging, wie man ihr beigebracht hatte. Sie war vielleicht sieben, acht Jahre alt, kurze, braune Haare, Sommerkleid, feste Schuhe, sie ging täglich diesen Weg. Täglich drei Kilometer alleine auf der leeren Landstrasse, um die Mittagszeit, wenn die meisten schon zu Tisch waren.

Charlie fand es anstrengend und langweilig, alleine nachhause gehen zu müssen, sie war gerne mit Menschen, schloß leicht Freundschaften und lud alle zu sich nachhause ein. Ein offenes nettes Kind, unbefangen, vorlaut, vertrauensselig und intelligent. Gottseidank.

Ein Auto hielt neben Charlie. Der Mann stieg aus, überquerte die Straße und verschwand hinter den Büschen am Abhang, um zu pinkeln. Für Charlie war das nichts Besonderes, ihre Brüder, ihr Vater, alle Männer pinkelten hinter Bäumen oder Büschen. Als der Mann nach ihr rief, blieb sie stehen. Er wollte, dass sie zu ihm komme, er müsse ihr was zeigen. Neugierig trat Charlie hinter den Busch. Der Mann hatte seine Hose geöffnet und hielt sein dickes, rotes Glied in die Hand. Charlie solle näher kommen. Doch das kleine Mädchen blieb stehen und betrachtete fasziniert, was er in seiner Hand hielt. Wo sie denn wohne, wollte der Mann wissen. Da vorne, erwiderte Charlie und zeigte auf die Häuser, die vielleicht fünf Minuten entfernt lagen.

Sein Glied noch immer fest umschlossen, wiederholte der Mann seine Aufforderung, sie solle näher kommen. Charlie trat auf ihn zu, interessiert betrachtete sie das rote, dicke Ding, das er in der Hand hielt. Sie solle es anfassen, drängte der Mann. Aber Charlie betrachtete nur weiterhin sein erigiertes Glied. Wie sie es fände, wollte der Mann nun wissen, und ob es ihr gefiele. Charlie sah hoch zu ihm. Sieht aus wie eine Salami, erwiderte sie und lächelte ihn an. Aber jetzt müsse sie gehen, wieder zurück auf die Straße, sonst würde ihr Papa sie nicht sehen, der käme gleich mit dem Auto, weil er sie doch jeden Tag von der Schule abhole. Mit diesen Worten ließ sie den Mann stehen, stieg den Abhang hoch und setzte mit festen Schritten ihren Weg fort, den Blick fest auf die Häuser gerichtet, die in Sichtweite lagen. Ohne sich umzudrehen, sah sie den Mann hinter sich die Strasse überqueren und die Autotür aufschließen, sie hörte den Motor starten und den Wagen losfahren, dann überholte er sie und fuhr davon.

Natürlich kam Charlies Papa nicht an diesem Tag. Aber nachdem ihre Salami-Geschichte in der Familie die Runde gemacht und für viele Lacher gesorgt hatte, wurde Charlie täglich von der Schule abgeholt.

Und Salami isst sie heute noch gerne.

Aus der Reihe "Kleine Mädchen"

I am Legend

2009-10-10T07:46:00.006+02:00

Jahre geschwiegen

den Schmerz vertrocknen lassen

die Ohren beiseite gelegt

den Mund verschluckt

die Nase eingezogen

die Augen herausgeschraubt

das Kinn zermeißelt

Schulter aus Marmor

Herz aus Moder

und trotzdem leb ich

Aus dem Nachlaß einer Freundin

Salami Aleikum

2009-10-08T22:57:00.004+02:00

Noch ein kleiner Nachtrag zum gestrigen Tag. Und dem der deutschen Einheit. Sowas steht nämlich in direkter Nähe zum Brandenburger Tor- wenn das kein Beweis ist, dass die Deutschen ein sowohl kulinarisch könnerhaftes als auch äußerst humorvolles Volk sind.

I am Legend

2009-10-08T22:51:00.005+02:00

merci an mo und onkel und onkel

Der Baader-Meinhof-Komplex

2009-10-07T08:06:00.010+02:00

More about Ulrike and by Ulrike herself please look at Courage

My 1976

Ich fuhr damals ein knallgelbes Moped Marke Motobecane, das ich bei der Post ersteigert hatte für 15 Mark. natürlich ging es laufend kaputt, weshalb ich häufig zu spät zur Redaktionssitzung der Courage kam, die wir 1976 gerade gründeten. Vier Frauen, die aus dem Nichts eine Monatszeitung erstellten, die es in einer Auflage von 30 000 Exemplaren dann bis 1983 am Kiosk zu erwerben gab. Wir trauten uns was, nahmen Risiken in Kauf, gingen Geld sammeln, mit 5 Mark Kredit ging es los und brachten auf diese Weise 5000 Mark zusammen, die reichten um die sog. Nullnummer herzustellen. Die präsentierten wir dann im Café Wintergarten in der Fasanenstrasse, den heutigen Literaturcafé, stellten uns mit Tapetentischen voller Courage an die Strasse und verkauften die ersten Exemplare und machten natürlich kräftig Werbung. Unser Mütter hatten wir auch zu diesem Ereignis eingeladen. Was meine Mutter angeht, so erzählt sie noch heute davon.

Der Baader-Meinhof-Komplex

2009-10-06T18:57:00.004+02:00

Es ist sicher nur ein Zufall, dass heute der Baader-Meinhof-Komplex an der Reihe ist. Doch weil die Chaostheorie stimmt, hat es sicher seinen Sinn, dass dieser Titel genau einen Tag vor Ulrike Meinhofs Geburtstag kommt.

Will das Schicksal also, dass der Ulrike einen Tag vor ihrem Geburtstag gratuliert wird? Damit die verdammte Terroristin noch postum alles Schlechte abbekommt, weil Vorher-Gratulieren ja Pech bringt?

Meinhofs Abrutschen in die Kriminalität hat m.E. etwas Hochdramatisches - immerhin ist eine wirklich spannende Journalistin untergegangen, deren Texte heute sicher höher eingeschätzt werden würde, hätte sie nicht irgendwann um sich geschossen.

Ihr Satz "lieber wütend als traurig" ist ihr irgendwie selbst zum Verhängnis geworden. Immerhin ist ein Großteil der Leute eher wütend auf sie, als traurig, dass ihr Leben eine solch schreckliche Wendung (auch wenn die von ihr selbst ausgegangen ist) genommen hat.

Ich ziehe es vor, weder wütend noch traurig zu sein. Und gratuliere daher gar nicht zum Geburtstag.

Der Lauf der Zeit

2009-10-06T10:16:00.003+02:00

Wall-Fusion der inoffiziellen Partnerbezirke Köln Mülheim und Berlin Neukölln.

Ghostbusters

2009-10-04T17:30:00.004+02:00

If you wake up feeling observed by an observer on your winter window, you should...

Ghostbusters

2009-10-04T11:18:00.004+02:00

Neulich morgens nach dem Aufstehen im Bad vor dem Spiegel entdeckte ich eine kleine weisse Feder im Haar und sofort hörte ich in mir den Satz : "Heute Nacht war ich ein Engel."

Das stelle man sich mal vor, dass wir alle des Nachts unterwegs sind als Engel! Uns dort in der Nachtwelt ähnliche Kämpfe liefern wie hier - woher ist morgens aufeinmal der blaue Fleck am Kinn, am Abend vor dem Einschlafen war er noch nicht da? Dort alten Freunden begegnen und neue Freunde finden - das sichere Gefühl, den/die kenne ich doch, obwohl fest steht, man kann sich noch nie über den Weg gelaufen sein! Oder Aufträge höherer Art mal gut erledigen, mal schlecht, mal gar nicht, denn es ist nun mal so: Engel sind auch nur Menschen! So jedenfalls hieß meine TV-Serie, die zwar nie gedreht wurde, aber noch immer Spass machen könnte.

Love Exposure

2009-10-03T12:54:00.008+02:00

Ein grauer Tag heute, dieser 3. Oktober 2009, grau und still das Leben vor der Tür und um das Tor scharen sich ne halbe Million Bürger. Ein Terroranschlag wird erwartet. Die Bundeschefs sprechen aus einer Kleinstadt zu uns, reine Vorsichtsmaßnahme, denn was würden wir ohne sie, die Damen und Herren in ihren grauen Anzügen, anfangen? Mir kommen Menschenaufläufe dieser Art vor wie der Tanz ums Goldene Kalb, in Berlin ist es seit 20 Jahren das Brandenburger Tor. Was treibt die Leute dahin? Ich hoffe, es sind auch ein paar Flashmobber dort...

21 gramm

2009-10-01T10:31:00.009+02:00

es geht um herzrasen

(heut mal ganz wat altes: ein text vom beginn des 21. jahrhunderts)

einen wunderschönen guten morgen hatte die frau sich nach dem aufstehen gewünscht, denn positiv bleiben ist handlungsregel. trotzdem hatte sie den fön in der handtasche wie andere frauen den lippenstift. man weiß nicht, wo man landet. wenn man eine badewanne braucht, findet man auch eine. es gibt universalien im leben.

die zettel, die die nachbarin unter der tür durchschiebt gehören auch dazu.

nachmittags kollidieren fingerknöchel mit hartholz und haben erfolg, weil die knochen schmerzen und die nachbarin öffnet. der wunderschöne gute morgen, im laufe des tages schon arg malträtiert vom grantitenen himmel und vom endgültig erschöpften dispo, winselt um gnade.

im schatten von eiche rustikal geht es um ernste gespräche.

ihr schuhgeklapper hört man durch die wand. müssen denn absätze in der wohnung sein? macht doch auch nur macken ins parkett. ihre musik ist zu laut. und der ganze kram vor der tür. müssen die inlineskates da rumstehen? und die riesenpflanze? und wann haben sie überhaupt das letzte mal den flur geputzt? sie sind einmal im monat dran, wie jeder andere im haus auch.

die nachbarin schnattert und schnattert und läuft dabei in ihrer biolekschürze durchs eichenbewandete wohnzimmer, immer mit blick zum fenster. (es könnte ja irgendetwas spannendes passieren. das höchste wäre ein 11X-wagen. ambulanz, feuerwehr, polizei.) die frau sagt nichts, was die nachbarin zu noch lauterer schnatterei veranlasst.

das eine sag ich ihnen, wenn das so weitergeht, werde ich mich beim vermieter beschweren. und eine anzeige wegen ruhestörung bekommen sie auch. und noch was: die wiese unten ist keine liegewiese. das ist ein englischer rasen. und privat. alle anderen mitbewohner halten sich daran.

die frau wünscht einen wunderschönen tag und geht.

die wiese unten ist natürlich keine liegewiese. sie ist das bisschen grün, das es in großstadthinterhöfen manchmal gibt. und sie ist herzförmig, was daran liegt, dass großstadthinterhöfe manchmal eine etwas asymmetrische form aufweisen. natürlich ist es keine liegewiese. die ränder schneidet der nachbar mit der nagelschere. im sommer passen zwei stühle und ein billiger kleiner grill drauf und die nachbarn freuen sich, dass ihr eckchen so sichtgeschützt ist.

spät abends ist es dunkel auf dem herzrasen. heute besonders, denn der mond liegt irgendwo im erdschatten.

der nachbar ist pünktlich. wie immer. sie verlangt vorkasse. wie immer. herzrasen. darum geht es ihm. die nachbarin schaut gute zeiten schlechte zeiten, eine alte folge von vor drei jahren. mittlerweile hat sie 798 videokassetten.

die frau knöpft sich zu und sieht den nachbarn als formlosen schatten auf dem herzrasen liegen. das macht er manchmal. verhinderter schauspieler oder exhibitionist.

sie geht hoch. die fassade wird hergerichtet, die substanz dahinter noch ein wenig mehr durchlöchert, natürlich in routinierter reihenfolge. erst duschen, dann nase pudern. natürlich mit geldschein. fön in die handtasche. raus aus der wohnung.

als sie unten aus der tür tritt, biegt der krankenwagen mit sirene spektakulär um die ecke und hält vor dem haus. die frau schaut nach oben und sieht die nachbarin am fenster, mit kissen unter den speckigen armen und freudig aufgerissenen augen.

21 Gramm...

2009-10-01T04:33:00.003+02:00

... Jahre später.

Muraka-Me

2009-09-30T13:15:00.003+02:00

weil herbst wird und man zu nudeln bier trinkt.

Notting Hill

2009-09-30T12:04:00.010+02:00

Der folgende Text ist von FRAU HÜ und nicht von mir. Doch ich empfehle, vor dem Lesen das folgende Video anzusehen, damit man sich wieder in Erinnerung ruft, in welche Aggressionszustände einen "Notting Hill" damals wirklich versetzt hat. So kann man den Hass, der zum Teil aus den Zeilen des großartigen Artikels spricht, noch stärker nachvollziehen, teilen und niemals wieder vergessen... (rehschn)

NOTTING HILL

... oder: Filme, die wir hassen (@Christoph)

Abschlussfahrt des Englisch-LKs. Zwölfte Klasse, erster Trip nach London, meine Haare noch buchstäblich arschlang. Fünf Tage. Erinnerungen brauchstückhaft. Jungs, die sich schon vor Ablegen der Fähre mit Billigbier so die Kante gaben, dass sie sich beim ersten Wellengang von oben bis unten voll kotzten, Gesamtgruppe-Gewaltmärsche an der Touri-Route entlang, Kiffen auf dem kleinen Balkon, von dem dann unter mysteriösen Umständen ein Schuh verschwand, so dass dessen Besitzer sich für die verbleibenden Tage einen leihen musste, und nicht zu vergessen Lehrerin F., ihres Zeichens goldblondsiegfriedgleich-frisiert, die am nächsten Morgen durch den Bus wütete und uns alle immer wieder weckte, um uns das Schlafen ein für alle mal zu verbieten, nur um uns am Zielort (irgendeinem unbekannten Schlösschen weit jenseits der Stadtgrenzen) mitteilen zu müssen, dass ausgerechnet an diesem Tag geschlossen war.

Ich wollte am liebsten alleine rumlaufen und Straßen gucken; hab das erste Mal Streetart gesehen, aber allein, d.h. ohne Autoritätsperson unterwegs sein, war nur in Kleingruppen „zu mindestens Mehreren“ erlaubt, und irgendwie habe ich einmal nicht aufgepasst und die falsche Gruppe erwischt und so einen gefühlten Tag lang damit verbracht, die dämliche blaue Tür aus Notting Hill im gleichnamigen Stadtteil zu suchen.

Mich haben diese Filme immer angekotzt. Diese ohne sichtbare Arbeit erfolgreichen Frauen, die im Grunde aber einen achsoweichenundverletzlichen Kern haben, dass sie ihren meistens unerfolgreichen (aber selbstverständlich wahnsinnig gut aussehenden) Mackern nicht nur den nötigen Sexappeal, sondern auch das Quentchen Kindchenschema (Och du armes dummes Ding, du weißt nicht, was Liebe ist? Dann zeigt der liebe Onkel Hugh es dir) offerieren. Männer brauchen das nämlich, um sich nicht etwa minderwertig, sondern im Gegenteil beschützerinstinktmäßig gefordert zu fühlen. So solche Filme.

Ich habe mich immer schon gefragt, wieso es nicht genauso viele Filme gibt, an denen sich Mädchen mal realistisch orientieren können; wieso werden keine Wissenschaftlerinnen gezeigt oder Hausfrauen oder weibliche Clowns (an dieser Stelle gilt meine zutiefst empfundene Ehrerbietung Robert Altman )? Wieso keine normalen Probleme? Natürlich, die Antwort liegt auf der Hand: Weil es Filme für DIE FRAUEN sind; weil DIE FRAUEN sich mit den dargestellten Frauen identifizieren sollen (was sie natürlich nur machen, wenn diese erfolgreich und positiv dargestellt sind, jedoch nicht ZU weit entfernt vom Alltag DER FRAUEN). Weil DIE FRAUEN Ablenkung vom Alltag brauchen und träumen wollen.

Vielleicht ist das wie mit Horoskopen. Immer so formuliert, dass sie auf jeden Fall stimmen müssen. BÜNDELN SIE DIESE WOCHE IHRE FÄHIGKEITEN, LASSEN SIE IHREN CHARME SPIELEN UND FREUEN SIE SICH AUF EINEN HERZBLATTJACKPOTT AM MITTWOCH. Nä, wat schön. Kann man da denn etwa nicht dran glauben? Das würde ja schon fast heißen, nicht an die eigenen Fähigkeiten zu glauben!

Wenn eine im Film dargestellte Erfolgsfrau, dargestellt von Julia Roberts, die einen ja schon in Pretty Woman umgehauen hat, genau die gleichen kleinen Problemchen hat wie man selbst- WOW. Dann ist das ein toller Film. Besonders, wenn sie dann am Ende den Typen mit den blausten Augen Great Britains doch kriegt. Wieso sollten denn dann echte Probleme dargestellt werden? Identitätsfindung? Existenzängste? Viel zu unentspannend.

Am Abend des Tages der Suche nach der blauen Tür (die insofoern unerfolgreich blieb, dass wir zwar Dutzende blaue Türn, aber nicht DIE blaue Tür gefunden hatten) stand noch ein Theaterbesuch auf dem Plan. Shakespeare’s Reduced Company im Criterion Theater. Wir nahmen die reservierten Plätze in der ersten Reihe ein und schauten Shakespeares Gesamtwerk in 90 Minuten an... bis irgendwann mittendrin Menschen aus dem Publikum auf die Bühne geholt wurden um mitzuspielen- unter anderem auch ich. Einer der Schauspieler (er trug lustige Schnabelschuhe und einen Robin Hood-Umhang) erklärte mir meine Rolle und fragte mich mehrmals, ob ich das auch könne. Ich hatte so was noch nie gemacht und war mir auch nicht so sicher. Trotzdem wurde ich auf meinen Platz gestellt, von einer hellen Lampe angeleuchtet und angewiesen, aufs Zeichen zu warten. Meine einzige Anweisung war, zu schreien, so laut und so lang wie ich konnte.

Bevor das Zeichen kam, dachte ich an die blauen Türen, an jede einzelne, und an die Mädels, mit denen ich unterwegs gewesen war und daran, dass ich manchmal gar nicht so genau wusste, wieso das alles nicht so zusammenpasste, die anderen und ich, ich und die anderen, und in dem Moment, in dem ich meinen Mund öffnete und der Ton von ganz alleine heraus kam, war mir plötzlich klar, dass es bald vorbei sein würde, dass es einfach unterschiedliche Leute gibt und dass sie nicht komisch sind, wie sie sind und ich nichts dafür kann so zu sein wie ich bin, und dass es gar nicht schlimm ist, weil es soviel mehr gibt auf der Welt, so viele Möglichkeiten zu leben, so unzählbar viele Nischen und meinetwegen auch blaue Türen, von denen jede in eine andere neue Welt führt, so viele, dass man nie im Leben alles erleben kann- aber das, was man wirklich will hoffentlich findet. In diesem Moment war mir klar, dass sich unser aller Wege trennen würden; dass ich die meisten der Mädels jahrelang nicht wieder sehen (und dann erst auf den dritten Blick wieder erkennen würde, eingerahmt von Mann, Kind und Eigenheim), dass ich andere Filme schauen würde als sie und dass ich Leute finden würde, die die gleichen Filme gucken und ähnliche Dinge denken wie ich, und das das alles ganz normal und der Lauf der Dinge ist. Und dass man sehr dankbar dafür sein kann, die Freiheit zu haben, sich das Umfeld auszusuchen, in dem man wachsen kann und Menschen zu finden, mit denen man ein Stück von sich teilen kann.

Ich glaube, ich war laut.

e-mail für Dich

2009-09-29T16:24:00.003+02:00

Eigentlich ist es doch völlig verrückt, dass Amazon als der wohl größte Buchladen-Verdränger der Welt den Film "e-mail für Dich", in dem ein böser Buchladen-Verdränger einen Buchladen verdrängt, im Angebot hat.

Oder hat die Amazon-Version ein alternatives Ende: Meg Ryan und Tom Hanks kommen zusammen und eröffnen einen erfolgreichen Buchversand im Internet. Das wäre konsequent.

e-Mail für Dich

2009-09-29T15:59:00.003+02:00

für mehr analogie.

Tote schlafen fest

2009-09-29T00:27:00.007+02:00

Mit 25 minütiger Verspätung hier noch eine Nachreichung zum gestrigen Film. "Besser zu spät als gar nicht", gilt hoffentlich auch in diesem Blog.

Als Motiv gibt es einen letzten Nachtrag zum Deutschen Fernsehenpreis. Das Bild beweist, wie schmal oft der Grad zwischen Rotem-Teppich-Glamour und Ossendorfer "Big Sleep" (englischer Originaltitel von "Tote schlafen fest") ist.

Und wo wir gerade von "schmaler Grad sprechen": Vielleicht wäre es schlauer gewesen, mit dem Uploaden des Bildes zu warten, bis der Film "Der schmale Grad" dran ist. Aber so ist das Bild wenigstens noch ansatzweise aktuell. Und es lädt - egal wann es in den Blog gestellt wird - wieder zu einem Mitratespiel ein: Die Rücken welcher prominineter Leute sind hier zu sehen?

Berlin Callin'

2009-09-28T09:40:00.004+02:00

Tribute to the next Außenminister

Noch ein zweites Bild; immer wieder gern gesehen.

Auch mal wieder Kreuzberg.

Berlin Calling

2009-09-27T17:39:00.009+02:00

Hannes Stöhr, Regisseur von Berlin Calling, ist Absolvent der dffb, Christian Petzold ist Absolvent der dffb , ich bin Absolvent der dffb und Hartmut Bitomsky war Direktor der dffb. Gestern wurde er mit einer netten Feier im Arsenalkino verabschiedet. Reden wurden geschwungen, zwei Stunden lang, drei Männer und eine Frau von der Senatskanzlei; die beste Rede hielt Ch.P., weil er eigentlich keine halten wollte, die eitelste kam von D. Leder, der muss immer zeigen, was er alles weiss, er hat 'ne fast einstündige Vorlesung zu HBs Filmen gehalten, mit unzähligen Einstellungs-beschreibungen, so dass man die Filme nun nicht mehr gucken muss. Der Wunschfilm HBs war, siehe da, ein amerikanischer Spielfilm von 1976 - "Jackson County Jail", auf deutsch "Vergewaltigt hinter Gittern". Was es mit HB und diesem Film und mir auf sich hat, erzähl ich demnächst, denn jetzt muss ich los zur Wahlparty.

Berlin Calling

2009-09-27T17:39:00.004+02:00

Dass das Strohhalm-Funkgerät als Weiterentwicklung des Dosentelefons prächtig funktioniert, wurde gestern auf der Fernsehpreis-Gala überzeugend demonstriert. Schade nur, dass ein Foto nicht den bezaubernden französischen Akzent der Dame rechts imBild festhalten kann.

My Fair Lady

2009-09-26T17:00:00.003+02:00

Oranienstraße, Kreuzberg.

Es grünt so grün = Himmelbau (hoch sieben)

My Fair Lady

2009-09-26T11:42:00.005+02:00

Wochenmarkt am Karl-August-Platz in Charlottenburg: Reichlich Öko, Gemüse aus Polen, frischer Flammkuchen von einem Sternekoch selbst zubereitet und serviert, sündige Leckereien aus dem Mittelalter Frankreichs, hausgemachte Marmeladen von Greta, frische Blumen, erschwingliche Preise, entspannte Menschen. Hier trifft man immer jemanden zum Plaudern. Und anschließend ins Cafe Lisboa und bei einem Galao den Tagesspiegel lesen. Das Schönste am Samstag.

In the Mood for Love

2009-09-25T20:39:00.005+02:00

Es ist Zeit, einer der kreativsten Frauen Respekt zu Zollen, die mit Moleskine und Stabilo-Stift tapfer gegen den Informations-Wirr-Warr auf Twitter kämpft.

Da verzeiht man gerne, dass sie einen doofen Nickname ("Frauenfuss") und eine fiese Website (http://www.ich-male-meine-follower.de/) hat.

Dieses Bild von ihr passt am Besten zum heutigen Filmtitel, würde ich sagen:

In the Mood for Love

2009-09-25T18:42:00.013+02:00

...und dazu die Filmmusik mal wieder anhören.

In the Mood for Love

2009-09-25T17:42:00.009+02:00

Über einen kleinen musikalischen Umweg kommen wir aus aktuellem Anlass zu Hüs Highlight der Preview Berlin 2009, Berlin Tempelhof, 25.09.09.

Cast the pearls aside, of a simple life of need

Come into my life forever

The crumbled cities stand as known

Of the sights you have been shown

Of the hurt you call your own

The empty bodies stand at rest

Casualties of their own flesh

Afflicted by their dispossession

But no bodies ever knew

Nobodys

No bodies felt like you

Nobodys

Now we drive the night, to the ironies of peace

You can't help deny forever

The tragedies reside in you

The secret sights hide in you

The lonely nights divide you in two

All my blisters now revealed

In the darkness of my dreams

In the spaces in between us

But no bodies ever knew

Nobodys

No bodies felt like you

Nobodys

Love is suicide

Und Terrorwarnungen gibts auch wieder für da draußen. Wie passend also der lebensgroße Bausatz Suicide Bomber von Robert Kunec.

Barfuß

2009-09-24T13:26:00.009+02:00

Schon kurz nachdem ich nach Neukölln zog, wurde ich auf ein hier scheinbar weit verbreitetes Phänomen aufmerksam: Einzelne Schuhe (gleich welcher Größe, Ausrichtung oder vermuteter Geschlechtszugehörigkeit) liegen auf der Straße herum.

Ist der Boden schuhmagnetisch (und zwar immer nur halb?) Handelt es sich um eine bislang unbekannte psychische Störung? Eine Zwangshandlung? Beziehungswahn? Brauchen wir demnächst die Diagnose des Aschenputtelimus (Cindarellism)?

Ist unter Umständen sogar ganz Berlin betroffen? Kiezspezifisch äußert sich das Symptom unter Umständen leicht variiert. In Mitte beispielsweise werden die Dinge gerne höher gehängt, siehe oben, während in Kreuzberg 36 das Chaos König ist.

Barfuß

2009-09-24T11:37:00.003+02:00

Wäre der Film des Tages "Der Pferdeflüsterer", wäre dieses Bild zu naheliegend. Zum heutigen Filmtitel passt es nur über Bande. Ich nenne es "Barhuf".

Barfuß

2009-09-24T11:36:00.003+02:00

Audiophiles Eldorad(i)o

2009-09-23T17:23:00.006+02:00

RjDj is a music application for the Iphone. It uses sensory input to generate and control music you are listening to.

http://www.youtube.com/watch?v=WPrIPcyemdM&feature=iv&annotation_id=event_381174

Es war einmal in Amerika.

2009-09-23T15:27:00.004+02:00

Berlin Mitte. 23.09.09. Hü

Es war einmal in Amerika.

2009-09-23T14:53:00.004+02:00

Berlin Charlottenburg, 23.09.09. Divi.

Vor wenigen Tagen, als ich morgens in der Küche meinen Kaffee zubereitete, erklang die Filmmusik zu "Es war einmal in Amerika" aus dem Radio. Sofort stiegen Tränen auf, die ich gerade noch umwandeln konnte in leise Wehmut, die nun die Erinnerung an meinen alten Freund Rudi untermalte, wie er am Herd unserer WG-Küche in der Bleibtreustrasse 45 in Charlottenburg stand und Schweinsfüße kochte. Rudi in Jeans und Unterhemd, das Weiß seines Oberkörpers im Kontrast zu den gebräunten Armen - man kennt dieses Farbmuster von Bauarbeitern im Sommer, so man für diese Sorte Mann heute noch ein Auge hat - das Bäuchlein gewölbt unter der blauweiß-gestreiften Schürze. Seltsam, dass ich Rudi zuerst immer nur im Profil erinnere. Das kommt wohl vom häufigen Betrachten des Freundes beim Kochen, was aufgrund der Position des Herdes im Raum logischerweise nur von der Seite geschehen kann. Daher ist mir auch der Umriss von Rudis markanter Nase so vertraut, dass ich sie aus dem Gedächtnis zeichnen könnte - ein echter Zinken, wie man bei uns in Bayern sagt.

Der Rudi ist Allgäuer, aus Kempten, und die Schweinsfüsse sind mir deshalb in Erinnerung geblieben, weil es das billigste Gericht war, das Rudi für uns je gekocht hat. Protestierend verkündete er damals, dass er unter 2 Mark 50 kein weiteres Essen mehr für 5 Personen kochen würde. Es war wieder mal nicht genug Geld in der Haushaltskasse gewesen, irgendeiner von uns hatte seinen Anteil "vergessen", reinzulegen... Rudis Drohung löste keine Panik bei uns aus, wir wussten, dass er seiner Kochpassion mindestens ebenso verfallen war wie wir den wohlschmeckenden Resultaten derselben. Außerdem waren die Menschen damals in den 70ern eh viel gelassener als heute, weil der Graskonsum auf einem konstanten Pegel gehalten wurde, indem sowohl vor als auch nach dem Essen eine oder mehrere Tüten um den Tisch gingen.

Ob ich als damals 23jährige und damit Jüngste in der WG je auch nur einen Pfennig für das Gras bezahlt halbe, erinnere ich nicht, wohl aber, dass ich regelmäßig Champagner beisteuerte und der kostete damals immerhin auch schon 30 Mark. Wie das alles ging, frage ich mich heute manchmal. Lag wohl daran, dass Geld einfach keine Kategorie für uns war. Die, die es hatten, gaben, die anderen nahmen, auf diese Weise wurde geteilt. Was natürlich auch zu leeren Haushaltskassen führen konnte und zu den o.g. Schweinsfüßen...

Ich muss die alten Freunde jetzt mal zu mir einladen, damit Rudi für uns die Schweinsfüsse wieder kocht, während wir den Schampus schlürfen und die Tüte herum geht und dazu spiel ich dann die Titelmusik von „Es war einmal in Amerika“ ein, die ich mir vorher von Youtube runterladen habe.

Was fährst'n du für'n Film!?

2009-09-23T12:07:00.008+02:00

Alles neu macht der kalendarische Herbst.

So gibt es auch eine neue Reihe im Neukölle-Alaaf-Blog.

Das Prinzip ist einfach:

Jeder Tag wird filmreif. Und weil es schon so viele Filmtitel gibt, nehmen wir einfach welche, die sich schon jemand ausgedacht hat. Weil jeder in einer anderen Gegend lebt, sieht der Film, obwohl er gleich heißt, für jeden anders aus. Mal davon abgesehen, dass jeder Mensch auch ein eigenes Paar Augen, verbunden mit einem eigenen Gehirn und eigener Kreativität hat.

Bilder, Beobachtungen, Gedanken, Sounds- erlaubt ist alles. Auch Schrott und Bilder nebenbei und Sätze, die zu kurz oder zu lang sind, um ein Ende zu haben- Solang es irgendwie mit dem Filmtitel des Tages zu tun hat und in der eigenen Umgebung entstanden ist. Im Titel sollte der Filmtitel und der aufgenommene Ort nach Möglichkeit auftauchen.

Mitmachen kann im Grunde jeder, der will. Entweder per Mail Sachen schicken oder nach langem schmerzhaften Aufnahmeritual einen eigenen Gastzugang zum Blog bekommen.

Der vorläufige Zeitplan:

23.9. Es war einmal in Amerika

24.9. Barfuß

25.9. In the Mood for Love

26.9. My Fair Lady

27.9. Berlin Callin'

28.9. Tote schlafen fest

29.9. e-Mail für Dich

30.9. Notting Hill

01.10. 21 Gramm

02.10. Antichrist

03.10. Love Exposure

04.10. Ghostbusters

05.10. Im Lauf der Zeit

06.10. Der Baader-Meinhof-Komplex

07.10. Salami Aleikum

08.10. I am Legend

09.10. Männerpension

10.10. Stadtgespräch

11.10. Männer

12.10. Nackt

13.10. My Big Fat Greek Wedding

14.10. Der Stadtneurotiker

15.10. Ingolrious Basterds

16.10. Taxi Driver

17.10. Old Boy

18.10. I'm a cyborg and that's ok

19.10. Love Streams

20.10. Blade Runner

21.10. Night Watch

22.10. Idioten

23.10. Das Fest

24.10. Dancer in the Dark

25.10. Der Himmel über Berlin

26.10. Der dritte Mann

27.10. Das Imperium schlägt zurück (Rehschns Lieblingsfilm an seinem Geburtstag!)

28.10. Der letzte Tango

29.10. True Blood

30.10. Snatch- Schweine und Diamanten

31.10. La Strada

01.11. Citizen Kane

02.11. Lost Highway (Hüs vermeintlicher Lieblingsfilm an ihrem Geburtstag!)

tbc.

Eis geht immer. Der Beweis, dass man auch ohne Hausfrauenchip glücklich werden kann.

2009-09-03T12:37:00.014+02:00

Da der Sommer nun, Anfang September, meterologischerweise mitnichten beendet ist, gibt es an dieser Stelle nun einen ausdrücklich noch nicht nostalgischen Rückblick auf die vielen vielen bunten Eissorten in Neukölln.

Eine ganze Menge davon findet man in pastellfarbenem Ambiente mit echten Schlitten vor der Tür bei Fräulein Frost, egal ob mans gerne klassisch haben will (Erdbeer) oder avantgardistischer (Erdbeer-Basilikum). Alle Fruchtsorten sind lactosefrei, alle Milchsorten bio. Die Kugel gibt’s für 90 Cent. Lohnt sich. Leckerster Resident: Sahne-Mohn. Von den ab und an routierenden ausgefallenenen Sorten sollte man unbedingt auch GuZiMi probieren. GurkeZitroneMinze ist vielleicht nicht jedermanns allererste Assoziation, wenns ums Eisessen geht, aber: lecker. Mit Frauenzeitschriftsvokabular gekalauert: erfrischend anders. Wer keine Lust hat, sich um den Schlittenplatz zu klöppen: Selbst bei heißesten Temperaturen schafft mans noch (beinah ungeschmolzen) an den guten Platz unter der Trauerweide am Landwehrkanal. http://www.qype.com/place/849863-Fraeulein-Frost-Berlin

Noch viel viel mehr Kinder als auf Fräulein Frosts Sitzschlitten findet man rund um die Eismarie in der Weichselstraße. Kein Wunder, schließlich gehört die Eismarie zum Café Rudimarie, seines Zeichens Elternaufbewahrungsstätte zu Spielplatzöffnungszeiten. Noch näher am Kanal als Fräulein Frost ist die Eismarie auch.Eismarie unterscheidet zwischen Bio und Nicht-Bio-Eis, was sich vor allem in der Preisdifferenz (normal: 90 Cent, Bio 1,10) widerspiegelt. Leider ist die absolut weltbeste Sorte, das Bio-Ingwereis, das richtig scharf und ein bisschen nach Seife- eben nach richtig echtem Ingwer schmeckte, nach kurzer Zeit vollständig aus dem Sortiment genommen und durch Bio-Sesam-Honig-Eis ersetzt worden. Der Gesundheitsriegel zum Schlecken kann Ingwer nicht annähernd ersetzen, und daher sind hiermit alle potenziellen Besucher der Eismarie aufgerufen, UNBEDINGT nach dem tollen Ingwereis zu fragen. Ansonsten sehr empfehlenswert bei Eismarie sind auch die Sorten Bio-Sanddorn und Mango. http://www.qype.com/place/104962-Rudimarie-Berlin

Weitere Sorten des Sommers 2009/ aus der Umgebung:

Ein sehr gutes Meloneneis. Bei Isabel in Kreuzberg, fast an der Admiralsbrücke. Hier ist allerdings tagsüber bei gutem Wetter häufiger mal Schlangestehen bis draußen angesagt. http://www.qype.com/place/36943-Isabel-Berlin

Fast so gut wie GuZiMi: Zitronen-Minzeis bei Eis 36 am Kotti.

Red Bull und Milchschnitte. Beide in einem abgelegenen Dorf ganz im Westen dieses Landes gesichtet, probiert und für gut befunden. Wahre Eisjäger und -sammler können gerne zwecks genauerer Information zur Reiseplanung Kontakt mit der Autorin aufnehmen.

Heut' mal'n wir mal

2009-08-29T14:46:00.001+02:00

Ein bisschen Anarchie

2009-08-27T11:08:00.002+02:00

Am Samstag 29.08 treffen wir uns früh auf den Strassen. Die grosseCometogether Parade lädt ein, kreativ und sorglos durch die Stadt zu toben.Mit Sound, viel Bewegung, Farbe und freien Köpfen wollen wir Strassen undFassaden als Szenenbild für eine revolutionäre Komödie nutzen.Balancierend, jonglierend und jubelnd, zu Fuss, auf Rädern und Skateboardsziehen wir um die Wohnblöcke.Ihr seid herzlich eingeladen euch nach euren Vorstellungen, Ideen undFähigkeiten einzubringen.

Start: 11.00 Bausspielplatz, Südstadt

Abschluss: ca. 13.30 Friesenplatz

www.cometogetherprojekt.de

Bildgebung für die breite Bevölkerung

2009-08-26T12:00:00.007+02:00

An Dingen des alltäglichen Gebrauchs zeigt sich der Charakter einer Stadt.

Köln. Eine Fernsehstadt, in der besonders viele Kabelhilfen leben. Auch Matrosen jeglicher Coleur, die es geschafft haben, den Rhein, die Erft oder einfach die Blut-Hirnschranke zwischen Ring und Belgischem Viertel zu durchschwanken, können hier posieren. Auf gar keinen Fall dürfen natürlich Prinzessinnen und Prinzen fehlen. Hierbei kann es jedoch zu saisonalen Schwankungen kommen.

(Die Luxusanfertigung des Kölschen Knipsers, von außen abschließbar, ist Gerüchten zufolge schon in Arbeit!)

Da in Berlin die Arbeitslosigkeit sowie auch die echte oder vermeintliche Kreativität gerade in manchen Vierteln sehr hoch ist, sind die Fotoautomaten explizit für "Arbeitslose Schauspieler" reserviert. Und besonders kurz vor Mitternacht knubbeln sich ganze Schlangen von selbstdarstellerischen Geburtstagen vor den Fotoboxen, um sich frisch ablichten zu lassen, schließlich sind sie per se stärker datumsgebunden als Hochzeiten.

Nachtrag zur c/o Pop...

2009-08-22T10:44:00.003+02:00

La Hü "tanzt". Oder sind es doch die Nordlicht-Fotos vom letzten Skandinavien-Urlaub?

Die Stadt, in der das Brot am Baum wächst und tote Tiere im Fluss leben.

2009-08-20T15:50:00.003+02:00

Kölsches Idyll (1)

2009-08-15T17:48:00.004+02:00

Hochzeit in Köln-Kalk.

Ein Wortspiel gegen Nazis

2009-08-14T01:03:00.001+02:00

Kann es sein, dass auf diesem Bild ein Problem sehr weit hoch gehängt wird?

Sie kommen aus dem Kino...

2009-08-03T10:29:00.001+02:00

Zombies habe ich im Mediapark ja schon öfter über die Brücke wanken sehen. Doch seit wann steht da ein riesiges Gebäude mit der Aufschrift "Literaturhaus"?

Countdown-Vorzählen

2009-08-03T10:10:00.005+02:00

Am 10.10.09 startet die Wesserrakete!

The so-called Neubeca

2009-08-02T20:00:00.009+02:00

... "I've focused my search on the area you could call Berlin's Tribeca -- a tangled triangle of leafy, cobbled streets below the Landwehrkanal, the peaceful (but originally military) canal which divides Neuklln from Kreuzberg. In fact, let's call it "Neubeca," Neuklln just below the canal."...

http://www.wired.com/culture/lifestyle/commentary/imomus/2006/06/71172

Besser als das Bällebad!

2009-08-01T10:48:00.007+02:00

Auf dem Bio-Oriental-Markt am Maybachufer (Dienstag und Freitag von 11 bis 18.30 Uhr) lernen auch Neuköllner Kinder endlich Obst und Gemüse kennen und korrekt benennen.

An einem Sommerferientag lässt ein entspannter Bummel über den bunten Ufermarkt jedes Kinderherz im Schrittrhythmus springen und das Lied der Freiheit singen.

Man kanns' ja mal probieren...

2009-07-30T12:51:00.002+02:00

Fettpunkte...

2009-07-29T18:43:00.003+02:00

...waren das letzte, womit ich uns in Verbindung gebracht habe.

Dieses Foto vom neugeborenen Elefantenbaby in Köln...

2009-07-29T15:42:00.006+02:00

...hat mich mal wieder daran erinnert, dass ich noch miterleben will, wie die Gen-Technik so weit entwickelt ist, dass man mir ihr 30 Zentimeter kleine Elefanten züchten kann, die man sich dann als stubenreine Haustiere hält. Schön wäre auch, wenn man bestimmen könnte, welche Hautfarbe die Tiere bekommen sollen. Ich hätte dann einen blauen Jungen-Elefanten, der Stampfi heißt (könnte wegen der Simpsons-Anspielung auch gelb sein) und einen rosa Mädchen-Elefanten namens Törötötö.

HERRLICH!

(Foto: Kölner Zoo von rundschau-online.de)

Massie - Folge 13 - Brechtsches Theater

2009-07-29T01:00:00.009+02:00

Folge 13, in der erzählt wird, dass Massie und das Tofu die gleiche Sprache sprechen und sich darüber unterhalten, warum Hunde eigentlich der beste Freund und Tofus der schlimmste Feind des Menschen sind - und warum das eigentlich keinen Unterschied macht.

Nachdem Massie das Tofu vor dem Dönerbuden-Besitzer gerettet hat, der wegen des unglücklich gewählten Tarnanzugs des Tofu (ein roter Hase) einen Hasenbraten aus dem Tofu machen wollte, sitzen die beiden am Kanal in Neukölln. Die Sterne spiegeln sich im Wasser, ein verliebtes Paar fährt in einem günstigen aber tollen Kajak von Lidl vorbei und winkt.

Massie bellt.

Das Tofu streift das Hasenkostüm ab. Das Pärchen im Boot bekommt die wahre Gestalt des Tieres zu sehen, dass so unendlich hässlich und unsympathisch ist, das es selbst von Vegetariern gegessen wird. Voller Abscheu versenken sie ihr Kajak und ertränken sich selbst - sie wollen lieber sterben, als den Anblick weiter ertragen zu müssen.

Massie bleibt allerdings ruhig. Das Tofu schaut unseren liebsten Chaoshund erstaunt an.

TOFU: Na los, wenn du magst, kannst du dich auch ertränken. Ich weiß, dass ich hässlich bin.

MASSIE: Aber du bist doch gar nicht hässlich.

TOFU: Was? Du kannst mich verstehen?

MASSIE: Hmmm, anscheinend sprechen wir die gleiche Sprache. Hast du gesehen, wie die beiden sich selbst im Kanal versenkt haben, nachdem ich gebellt habe? Ich bin eine Chaoshündin! Und ich bin so gut darin, dass Leute sich vernichten, wenn sie mich bellen hören!

Zufrieden legt sich Massie im Gras nieder und beobachtet, wie die beiden Leichen davon treiben. Sie wartet darauf, dass Tofu ihr zur Belohnung das Fell krault. Stattdessen knüllt es sein Hasenkostüm zu einem Kissen zusammen, legt sich neben Massie und bettet den Kopf (der in etwa einem Eiterpickel ähnelt, der bald platzt, wobei die Augen wie zwei Mitesser aussehen) auf das geknüllte Kostüm und blickt in die Sterne.

TOFU: Findest du mich schön?

MASSIE: Wie kommst du denn darauf?

TOFU: Na ja, alle Menschen, die mich sehen, bringen sich um, weil ich so hässlich bin. Du hast keine Probleme mit meinem Aussehen.

MASSIE: Die beiden haben sich wegen meinem Chaos-Talent umgebracht, nicht wegen dir!

TOFU: Meinst du wirklich?

MASSIE: Ich weiß es! So gut im Chaos-Stiften wie ich ist niemand sonst! Sieh nur, wie friedlich die beiden aussehen, wie die mit dem Gesicht nach unten unter der Brücke durchtreiben. Es sieht so aus, als wollten sie die Sterne begucken - nur dass sie denken, sie würden vom Grund des Kanals nach oben scheinen und nicht etwa vom Himmel aus ins Wasser.

Das Tofu schweigt kurz nachdenklich.

TOFU: Ich will dein Talent nicht anzweifeln, liebe Massie. Aber ich glaube, sie haben sich wegen mir getötet - das tun sie alle. Vielleicht ist es ja so: Du hast einen Hundeblick, das heißt, du nimmst die Welt anders wahr als die Menschen.

MASSIE: Das mag sein.

Massie schweigt kurz nachdenklich.

MASSIE: Vielleicht können wir uns deshalb auch verstehen. Ich als Hündin bin der beste Freund der Menschen. Du als Tofu ihr Feind. Doch in unserer Welt sind wir gleich - und wir beide können Chaos stiften.

TOFU: Feind und Freund liegen oft dichter beieinander, als man denkt.

MASSIE: Wie Liebe und Hass.

TOFU: Oder Cschn und Rehschn.

MASSIE: Oder Ying und Yang.

TOFU: Dann bin ich Ying.

MASSIE: Nein, ich wollte doch schon Ying sein!

TOFU: Nein, ich!

MASSIE: Na gut. Dann darf ich aber Cschn sein.

TOFU: Das hat dich ja auch erfunden. Dann passt das.

MASSIE: Und dich hat Rehschn erfunden.

TOFU: Dann will ich auch Rehschn sein.

MASSIE und TOFU: SEHR GUT!

Ist jemandem der verwirrende Lynch-Moment in der Folge aufgefallen? Wer ihn korrekt bennen kann, bekommt eine Playmobil-Figur nach Hause geschickt!

Nachts in Neukölln

2009-07-18T19:52:00.003+02:00

Aus der Reihe "Wie kommt das da hin?"

2009-07-18T17:40:00.005+02:00

Mit Dank an meinen Kollegen Torsten!

Ich hab ein knaaallrotes Gummiboot...

2009-07-01T13:12:00.003+02:00

Futo vom Tofu, das weg ist

2009-07-01T12:03:00.004+02:00

ACHTUNG! ACHTUNG! ACHTUNG!

In Köln ist ein Tofu entlaufen. Es ist zwar unsympathisch und hässlich, aber gerade darum sehr liebenswert. Wer es findet, bringt es doch bitte nach hier zu seinen sehr netten Besitzern zurück:

http://www.redrabbitfashion.de/

Hier ein Fahndungsfoto:

Das Leben ist...

2009-06-25T17:03:00.004+02:00

ein Streichelzoo.

Was nicht ausschließt, dass es gleichzeitig hartes Pflaster ist.

Sooo gefährlich ist Neukölln also gar nicht.

2009-06-25T15:45:00.005+02:00

Neuköllner TOPFPFLANZENfachgeschäft

2009-06-19T14:10:00.003+02:00

Massie - Der Chaoscollie. Folge 11

2009-06-18T21:57:00.004+02:00

Kreuzkölln

Nachdem Scotti Massie nach Berlin gebeamt und sie sich dann wieder von der Wand gelöst hat, stromert sie erst einmal ein wenig orientierungslos (aber was macht das schon, wenn man eine gute Nase hat, der man folgen kann) durch die Straßen. Riechen tut es jedenfalls schonmal ganz ordentlich hier in Berlin, Schöne breite Bürgersteige, und die meisten sind auch schon von Artgenossen ansprechend mit Selbstgemachtem dekoriert worden.

Im Grunde weiß sie gar nicht so genau, wie sie ihrem Ruf denn nun folgen soll. Wie verbreitet man Chaos in einer Welt, die schon chaotisch ist? fragt sich Massie, als sie durch Neukölln trottet, vom Landwehrkanal Richtung Sonnenallee. Auf dem Weg kommt sie an einem Wohnungsauflösungsgeschäft nach dem nächsten vorbei, 1000 Kubikmeter Möbel, Ramsch und Möbelramsch auf 50 Kubikmeter Platz, in dem ein Regal steht. Ein Laden ist ein wenig spezialisierter; es gibt nur Elektroschrott. Nur ein kleiner Zettel im Schaufenster weist darauf hin, dass „Kopftücher immer Angebot (schön!)“ sind. Könnte Massie lesen, würde sie sich sicher wundern, und/oder lachen und noch weniger wissen, wo sie hier noch Chaos verbreiten soll. Glücklicherweise ist sie aber besonders sensibel für menschliche Ironiestellen, so dass sie diesen Quell der Lustigkeit trotzdem wahrnimmt. Genau wie das gedruckte Schild an der Scheibe vom PLUS: PAUSCHALMITARBEITER/IN GESUCHT steht in der oberen Zeile. Und darunter. FILIALLEITER gesucht. Glücklicherweise zeigen sich schon leicht reaktante Anwandlungen der Neuköllner Bevölkerung, indem jemand mit einem Edding das fehlende /IN auch beim FILIALLEITER auf die Fensterscheibe geschrieben hat. Das DU ARSCH fett dahinter ist nicht nur Reaktanz, sondern Revolution.

Richtig so, findet Massie, und außerdem, dass die Geschichte langsam mal anfangen könnte, da sie sich langsam bei soviel Schaufenstertext (und das als Hund, wo sie ja eigentlich auch gar nicht lesen kann) langweilt. Am Hermannplatz, im Niemandland zwischen Neukölln und Kreuzberg, platzt Massie deshalb auch erstmal. Soll heißen: legt sich nieder. Und wartet. Menschen ergießen sich über den Hermannplatz, bewegen sich wie Ameisen wimmelnd herum, Auto fahren und stoppen und fahren wie dicke stinkende Käfer. Ein Mechaniker bastelt an der Ampelhauptschaltung.

Das ist auch nicht spannend.

Massie schaut nicht mehr hin, sondern wartet weiter.

KRRRRRGHFLÖPFLÖPPLATSCH.

Irgendetwas ist da. Es ist laut, und es ist schnell. Aber nicht so schnell, dass Massie aus ihren windhundschnellen Augenwinkeln nicht gesehen hätte, dass es auch unglaublich hässlich ist. Und Angst hat.

Massie springt auf. Jeder Muskel in ihrem wohlgezüchteten Kürper spannt sich, jedes vitaminglänzende Haar stellt sich auf: Adrenalin verteilt sich bis in die feinsten Kapillaren. Massie ist kein Hund mehr, sondern eine entsicherte Granate. Ihr Kopf fährt herum; ihre scharfen Sinne schneiden durch die Luft, und noch bevor die Schallwellen sie wirklich erreicht haben, kann sie ihn riechen.

Den wütendenden, lauten, hungrigen Mob, der sich aus Kreuzberg nähert.

Eine buntwallende Mischung aus erwachsenengewordenen Punks, langhaarige Altachtundsechsziger, üni gekleideten Werbeagenturmenschen, anders- aber ähnlich gekleideten Kommunikationsagenturmenschen (die auch den Sprechchor: Man findet keine Freunde mit Salahat, man findet keine Freunde mit Salahat, DENN DAZUUUU MUSS TOFUUUU! anführen). Viele tragen mehr oder weniger Kinder in Tragetüchern mit sich herum. Die in der Vor-Grünen Zeit radikale Kreuzbergfraktion hat sich mit allen political überkorrekten Bewohnern ihres Viertels zur GG, der Gruppe der Gentrifizierer zusammengeschlossen, um noch einmal bzw. überhaupt einmal den Kick zu haben und für etwas zu kämpfen: DAS TOFU!

Es ist das hässliche Ding, hinter dem die bunte Horde her ist.

Massie schaltet blitzschnell.

Und zwar mit einem einzigen Satz Richtung Ampelschaltung.

Pfote drauf, und schon zeigt die Fußgängerampel ROT.

Massie rast mit dem Tofu über die Straße, während der Mob brav auf der anderen Seite stehen bleibt und den mitgeschleppten Kindern erklärt, dass man da mal wieder sieht, dass nur böse Kreaturen die Straße bei Rot überqueren.

...

Als der Ampelmechaniker aus seiner Starre erwacht und schaltet, sind Massie und Tofu längst verschwunden. Ein passendes Versteck findet sich nämlich schnell. Ein Ort, an dem das Tofu mit Sicherheit sicher ist. Zumindest für die nächsten Wochen; denn in dieser Ecke weiß man nie...

Vorgeschichte zu Massies neuem Freund...

2009-06-17T21:43:00.008+02:00

Einen Vorteil hatte das Tofu: Weil Tofus so hässlich und unsympathisch sind, dass sie sogar von Vegetarieren gegessen werden, mussten in der Tofufabrik alle Mitarbeiter Augenbinden tragen. Hätte auch nur einer von ihnen einen Blick auf ein Tofu geworfen, er wäre angesichts der Hässlichkeit der armen Geschöpfe sofort blind geworden. Und weil eine plötzliche Erblindung von Mitarbeitern von der Versicherung des Arbeitgebers bezahlt werden musste, hatten die sich entschlossen, alle zum Tragen von Augenbinden zu verpflichten.

Und so kam es, dass ein Tofu unbemerkt aus der Verarbeitungsfabrik, wo die hässlichen und unsympathischen Tiere zu Vegetariernahrung gemacht werden, fliehen konnte. Es hatte Glück gehabt: Die Klammer, die die Tofus – die so hässlich und unsympathisch sind, dass sie hier aus Sicherheitsgründen nicht näher beschrieben werden dürfen – aus ihren Käfigen zieht, durch eine große Lagerhalle schleppt und dann in einen Schredder wirft, hatte sich bei unserem Tofu – nennen wir ihn mal Horst, was ja ein sehr hässlicher und unsympathischer Name ist – gelöst. Ein technischer Defekt war Schuld, für den auch irgendwann die Versicherung der Arbeitgeber haften muss, wenn irgendwann mal jemand merken sollte, dass die Klammer kaputt ist. Aber das passiert sicher so schnell nicht, schließlich tragen ja alle Mitarbeiter Augenbinden, womit es sehr schwer ist, eine defekte Klammer zu sehen.

Horst, der – wäre er nicht so unsympathisch, dass er niemals glücklich sein kann – glücklich hätte sein müssen, dass er nicht im Schredder gelandet ist (die Tofus weren so klein gehackt, dass man ihre Hässlichkeit nicht mehr sehen kann, so dass für die Vegetarier keine Gefahr besteht), ging raus in die weite Welt…

Berliner Überwürfe

2009-06-14T20:32:00.005+02:00

Berlinwochenrückblick

2009-06-14T20:16:00.005+02:00

Kurze Schizophrenie-Unterbrechung

2009-06-10T12:26:00.007+02:00

Wir unterbrechen das aktuelle Programm ("Huschhusch ins Körbchen, Massie!") aus gegebenem Anlass.

Zum ersten Mal seit Blogbeginn ist der/die/das Blogger nicht mehr gespalten sondern hält sich in der gleichen Stadt auf. Das führt zu Hass, Gewalt und Sushi:

Wer jetzt fragt, ob dieser Köln/Neukölln-Blog einen Sinn ergibt, wenn keine der beiden Parteien in Köln ist, fragt völlig gerechtfertigt. Eine Antwort darauf könnte sein, dass das Denken in Parteien grundsätzlich nicht mehr zeitgemäß ist - im Gegensatz zu selbstreferenziellem Bloggen. Andererseits: Hass, Gewalt und Sushi können keine dauerhafte Lösung sein.

Ein überteuertes Zugticket wird ab Samstag wieder den Normalzustand erzeugen und diesem Blog seinen Sinn zurückgeben. Was wohl zwangsläufig den sinnlosesten Hund aller Zeiten wieder auf den Plan rufen wird.

Massie - Der Chaoscollie. Folge 9

2009-05-23T13:27:00.006+02:00

Aus aktuellem Anlass: Hintergründiges

Hunde, sofern gut erzogen, folgen immer ihrem RUF. Damit unterscheiden sie sich durch nichts von überehrgeizigen Hochschulprofessoren, höchstens vielleicht von anderen Tieren wie beispielsweise Katzen.

Je nachdem, von welcher Stelle der Ruf erschallt (mehr dazu in Folge 6), gibt es im Reich der Hunde jedoch gewisse Schwierigkeiten. Hunde, besonders männliche, sogenannte Rüden, markieren in ebendieser Manier ihr Revier. Dazu verspitzen sie einige Tropfen eigengeruchtransportierenden Urin an diversen Randmarken ihres Gebiets. Jeder andere männliche Hund weiß nun, dass dieses Stück Land/Zaun/Straßenlaterne schon vom Markierer in Beschlag genommen worden ist. Die einfache Gleichung: Hund = Rudeltier = Unterwerfung gewisser gruppenynamischer Prozesse geht insofern auf, dass eben nicht jeder Hund einfach so durch die Welt trotten kann, ohne sich sofort gewissen revierverteidigenden/- bzw -erobernden Prozessen (Dieser Platz ist zu klein für uns zwei!) unterworfen zu sehen, die natürlich von der eigentlichen Bestimmung (Der RUF! Der RUF!) ablenken würden.

Hunde, die wie unsere Massie einem RUF (bzw. einer BERUFUNG: Mehr Chaos in die Welt zu bringen!) zu folgen haben, müssen also alternative Reisewege nutzen. Bewährt hat sich die Technik des sogenannten Fernmarkierens, dem ein Sich-selbst-Materialisieren am Markierungsort, ganz ohne die lästigen Beißereien folgt. Gerüchten zufolge war es ein kleiner schwarzer Terrier, der irgendwo im dänischen Hinterland als erster diese revolutionäre Innovation der hündischen Fortbewegung ins Leben rief. Er begann nämlich, seine Reviermarkierung an bewegten Objekten vorzunehmen, sprich: Autos. Einmal Hamburg bitte, sagte er kleine schwarze Terrier (auf dänisch natürlich bzw. auf hündisch, gibt es da auch Landessprachen?) während er auf dem Parkplatz eines Dansk Supermarked an ein deutsches Auto pinkelte. Er wurde ganz schön berühmt dadurch.

Scotti, beam mich nach Berlin, bellt Massie dem kleinen schwarzen Terrier zu, nachdem sie einen RUF dorthin bekommen hat (-wenn man es genauer überlegt, ist Hundesprache wohl der Einfachheit halber doch grenzenlos oder zumindest soweit der globalisierten Welt angepasst, dass eine problemlose Verständigung zwischen den beiden Protagonisten dieser Folge möglich ist). Scotti, das ist der Name, dem die Supermarktkette NETTO dem kleinen schwarzen Terrier verliehen hat, dem er als Testimonial dient, der kleine Hund, der sich überall verbreitet und nun sein Konterfei auf über 280 gelben Discountsupermärkte in Berlin, Brandenburg, Mecklenburg-Vorpommern, Sachsen-Anhalt, Sachsen, Niedersachsen, Schleswig-Holstein und dem Großraum Hamburg schmückt.

Massie wäre nicht Massie, wäre sie nicht zwar emanzipiert (Im Stehen pinkeln? No Problem!), aber dennoch auch, nunja, einer HundeDAME gemäß auch ein wenig eitel. Massie freut sich daher besonders, inspiriert von Scotti, auf eine andere Art der Fermarkierung zurückgreifen zu können, die erst durch die weite Welt des Internets möglich geworden ist: Die Transmedialreise. Auf diese Weise kann Massie (von jedem, der sich denkt: hier wird Massie- Der Chaoscollie gebraucht!) an verschiedenste Orte der Welt gebracht werden. Denn dort, wo Massies wunderhübsche Hundegestalt im öffentlichen Raum erscheint, da ist sie (und damit auch das Chaos) nicht weit.

Massie- Der Chaoscollie. Folge 10

2009-05-18T11:46:00.007+02:00

Be(come) Berlin.

Manche Ereignisse bedürfen nicht vieler Worte.

Massie- Der Chaoscollie. Folge 17.

2009-05-13T16:56:00.011+02:00

Heute in: Prenzl'Berg.

Würde ihr untrüglicher Geruchssinn nicht verraten, dass sich in der Küche eine Menge Bioessen befindet und ihre scharfen Ohren nicht im Badezimmer das Geräusch eines von Ökostrom betriebenen Föns hören, so wüsste Massie gar nicht, ob hier jemand wohnt. Abgeschliffene Dielen, weiß verputzte Wände, fast keine Möbel. Gar kein Staub.

Das ist also das neue Zuhause. Sorgfältig versieht Massie die Flurecke mit einer Duftmarke. Schließlich ist sie eine emanzipierte Hündin. Und außerdem nimmt sie ihren Job ernst, jawohl.Aber, laaangweilig ist es hier. Wenn sie da an die Straße draußen denkt- überall wunderbare Hundgerüche. Und dann der große Bernhardiner, der am Ende der Allee wohnt... da würde sie jetzt gerne hinlaufen. Und er mag sie scheinbar auch. Letztes Mal ist er fast seinem Frauchen weggelaufen.

Massie lugt um die Ecke in den weiß gekachelten Raum. Dort steht Herrchen Malte, der früher immer was mit Med’schen machen wollte und dies jetzt, wo er groß ist, eigentlich auch macht. Jedenfalls erzählt er das den Menschen in Markenklamotten mit abgeschnittenen Schildchen, die er an seinem Arbeitsplatz, Lieblingscafé um die Ecke, zwischen all den Laptops und Latte Macchiatos trifft. Nun ist Malte seit einer Stunde damit beschäftigt, seine Haare arbeitsfertig (d.h. so leger und ungestylt wirkend wie möglich) zu fönen und zu wachsen.

Malte, ich würde mich freuen, wenn du nächstes Mal doch morgens noch eine Runde mit dem Hund gehen könntest, ich glaube nämlich, dass er schon in den Flur gemacht hat.

Frauchen Madita steht plötzlich hinter Massie, anklagend, und er hat sie gar nicht kommen gerochen, ihr Parfum riecht genauso wie das Raumspray, irgendwas mit Zitronengras.

Och Schatz, es tut mir leid, ich habe es nicht geschafft, weil ich wegen meines Meetings gleich ein wenig aufgeregt bin. Es tut mir leid, dass ich dir das nicht rechtzeitig kommuniziert habe.

Also nimmt Frauchen Madita Massie mit. Sie ist auf dem Weg Leif-Ingmar, den dritten Mitbewohner der Wohnungs- und Lebensabschnittsgemeinschaft, in seinem aerodynamischen, stromlinienförmigen Buggy in die KITA zu rollen und dann zur Arbeit zu gehen. Auch ins Café, aber in ein anderes. Man braucht ja auch seinen Freiraum.

Frauchen Madita, Klein-Herrchen Leif-Ingmar und Massie verlassen also den Altbau durch die imposante Tür. Die Leine ist lustig, sie wackelt hoch und runter, weil Frauchen sie an den organisch Mutterleib-Schaukelbewegungen-nachempfindenden Buggy gebunden hat. Massie beißt hinein, zieht, spielt, das ist lustig. Findet Frauchen Madita aber nicht.

Wenn man klein und schmächtig ist, kann es von besonderem Vorteil sein, einen großen, muskulös-massigen starken Hund zu haben. Das Frauchen (genauer gesagt: das Omchen) von Waldi, einen schon leicht ergrauenden Bernhardiner (schwer in Love with Massie) wollte ihn nur für einen kurzen Moment anbinden, um in das niedliche kleine Geschäft zu gehen, in dem auch nur niedliche kleine Sachen in schönen Farben verkauft werden. Was das Omchen nicht bedacht hat: Ein Rennrad hält einen Bernhardiner, gleich wie alt, nicht auf.

Herrchen Malte rennt die Treppe hinunter, denn dort unten steht sein RennRAD. Normalerweise fährt er erst mit dem Auto in den Wald, um dort ungestört radeln zu können, aber auch jetzt in der Stadt wird ihm das Rennrad ungeahnte Geschwindigkeit verleihen - fliegen wird er über die Panzerplattenbürgersteige, fliegen! Doch - oh Schreck - das Rad ist weg.

Frauchen Madita sieht den riesigen Fellklumpen (Waldi samt Metallanhang) auf sich zurollen und lässt vor Schreck die Leine, die sie gerade neu am Buggy hatte befestigen wollen, los. Gerade noch rechtzeitig kann sie Leif-Ingmar vor der Hundlawine auf dem Gehweg retten und an ihr pochendes Herz drücken.

Herrchen Malte blickt die lange Straße hinunter weil er es scheppern hört.

...

Im Grunde sind Frauchen Madita und Herrchen Malte gar nicht so unfroh, dass sie Massie auf diese Weise losgeworden sind, hatten sie ihrem Therapeuten doch ohnehin nicht geglaubt, dass ihnen Chaos im Leben fehlt. Immer diese unkonventionellen Interventionsmethoden, also manchmal, ja, das hat das ganze auch Grenzen. Einen Moment lang überlegen die beiden, ob sie sich vielleicht wie die eigenen Eltern anhören, die sich immer vor dem rohen Fisch ekeln, wenn sie bei ihnen zum Essen eingeladen sind und nie etwas Neues ausprobieren wollen.

Massie und Waldi trotten dem Sonnenuntergang entgegen. Waldi zieht immer noch das Rennrad hinter sich her, in dem sich mittlerweile ein Mülleimer, eine Trittleiter, mehrere Sandspielzeuge und ein totes Eichhörnchen verfangen haben. Aber das macht Waldi nichts aus. Die Liebe verleiht ihm Riesenkräfte. Glücklich stupst er Massie mit seiner kalten Schnauze an, woraufhin diese einen glücklichen Seufzer ausstößt.

Herzförmig zieht die Dunkelheit auf.

Komm, Massie, komm...

2009-05-11T16:23:00.003+02:00

Prominent auf faz.net

2009-05-08T20:08:00.004+02:00

http://www.faz.net/s/Rub77CAECAE94D7431F9EACD163751D4CFD/Doc~E6F8D7B9E627E47D0A01CF242A2B7420E~ATpl~Ecommon~Scontent.html

hier hält sich der mutmaßliche Folterer von Siegburg mit einer schönen Zeitung das Gesicht zu. Jetzt kommt meine Rundschau auch endlich mal ins Internet!

Neuköllsche Plakatwerbung

2009-05-05T17:55:00.004+02:00

Massie - Der Chaoscollie. Folge 3

2009-05-03T21:40:00.009+02:00

Little Johnny war verzweifelt: Hätte er doch nur auf seinen Vater gehört! Warum musste er sich über das Verbot hinwegsetzen und bei der Schmetterlingsjagd über die Grenzen der Waterblue-Farm gehen? Jetzt steckte er mit seinem Fuß in einem Erdloch fest. Tränen traten ihm in die Augen - vom Schmerz des verdrehten Gelenks und seiner Hilflosigkeit geboren.

Bald schon würde es Nacht werden - und sicher würden Big Will und sein Vater nach Little Johnny suchen. Doch würden sie ihn auch finden? Hier in den verkalkten Tälern des verlassenen Steinbruchs? Eine weitere Angst kam hinzu: Big Will hatte mal erzählt, dass es hier spuken würden. Bei Einbruch der Dunkelheit trieben Geister ihr Unwesen - die Seelen von vielen Generationen abgeschlachteter Rothäute, die Rache nehmen wollten für die Enteignung ihres Landes.

Und heute Nacht würden sie sich an Little Johnny rächen, wenn er nicht bald hier weg käme!

Energisch zog er an seinem Knöchel. Little Johnny schrie auf. Ein greller Schmerz zog sich über sein ganzes Bein bis in seine Magengrube. Nichts zu machen... Ach, wäre Massie doch jetzt nur...

Massie! Eine plötzliche Welle der Hoffnung schwappte durch den Körper des Neunjährigen. Der prächtige Collie war den Waterblues vor einer Woche zugelaufen. Er hatte mit Bessy, dem letzten Hund der Farmerfamilie gekämpft, und ihm die Kehle durchgebissen. Sein gutes Recht, denn im Wilden Westen siegt immer der Stärkere, hatte Big Will Little Johnny erklärt. Und so hatten die Waterblues den Collie - eigentlich eine Collie-Dame - adoptiert.

Massie und Little Johnny waren schnell Freunde geworden. Der Junge hatte dem Hund das Aportieren von Pistolenkugeln und das Ausgraben von Knochen auf dem Indianerfriedhof beigebracht und... Indianer! Die Sonne ging langsam unter. Lange Schatten zogen sich durch den Steinbruch. Schatten von alten Indianerschamanen, deren Seelen hier in die Ewigen Jagdgründe eingegangen waren. Und die jetzt zurückkommen sollten.

Little Johnny hielt seine Finger an die Zunge und gab einen schrillen Piff ab. Er hoffte inständig, dass Massie ihn hören und darauf reagieren würde. Erst gestern hatten sie den Trick geübt.

Minuten vergingen, die Little Johnny wie Tage vorkamen. Die Schatten wurden länger, der Junge merkte, wie sich die Indianer-Geister um ihn herum formierten. Er weinte bitterlich. Massie würden ihn niemals hören. Da konnte er so oft pfeifen, wie er wollte... Kraftlos ließ sich der Junge auf den Boden sinken...

Als er plötzlich ein Bellen hörte! "Massie! Massie! Da bist du ja!" rief Little Johnny erleichtert und wischte sich die Tränen weg. Schwanzwedelnd stand die Collie-Dame oben auf dem Steinbruch. Dieses wunderbare, dieses intelligente Tier...

"Komm zu mir, Massie! Du musst mich aus diesem Erdloch ausbuddeln!"

Der Hund handele schnell, er lief auf Johnny zu - genau über die Klippe des Steinbruchs. Die treue Massie stolperte, riss ein paar Steine mit. Der Steinbruch grollte bedrohlich. Massie purzelte weiter, immer mehr Felsbrocken lösten sich, immer wieder stieß der Hund neue Steine an.

Winselnd rutschte Massie in Little Johnnys Arme, hechelte erschöpft. Doch der Steinbruch grollte weiter. Entsetzt stellte Little Johnny fest, dass der Hund durch seinen ungeschickten Sturz eine Kettenreaktion ausgelöst hatte. Jeden Moment würde der Steinbruch in sich zusammenfallen. Und Steinmassive würden den Ausgang versperren.

Dann wären Little Johnny und Massie gefangen. Und allein. Allein mit den Indianer-Geistern...

Digitale Revolution, aaaaah-ja!

2009-05-01T20:12:00.002+02:00

http://tag-der-arbeit.extrajetzt.de/

Mikrokosmos

2009-04-30T15:30:00.004+02:00

Bis zu meinem nächsten richtigen Blog-Eintrag ein netter Überbrückungsartikel:

http://sz-magazin.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/28845

Es mainachtet sehr.

2009-04-30T09:57:00.002+02:00

Ein hilfreiches Tool

für denjenigen Herren der Schöpfung, der es heute nicht schafft, einen allen sozialen Vergleichsprozessen standhaltenden Birkenbaum (http://de.wikipedia.org/wiki/Maibaum) für die werte Angebetete zu besorgen,

für den, der sich nicht in den spätesten Stunden der Nacht mit Kumpels und notwendigstem Werkzeug (Messer, Bolzenschneider, Kasten Bier) auf den Weg macht, um einfach einen anderen schönen Baum zu klauen und beim eigenen Schwarm ans Haus zu ketten,

für den, der die auch doch recht anstrengende Vorbereitung dieses Jahr einmal outsourcen wollte und dann leider feststellen musste, dass seit spätestens heute morgen die Nachfrage das Angebot gnadenlos übersteigt und beim Maibaumtaxi heute buchstäblich nichts mehr zu holen ist (http://www.maibaumtaxi.de/),

und für den, der einfach Millionen von Metern zu weit entfernt in USA, Asien oder seiner eigenen Welt ist, um seiner Liebsten einen Maibaum zu stecken (und bei Fleurop gibts die auch nicht, so'n Driss...).

Das ist auch für denjenigen, der sich noch niemals überhaupt Gedanken darüber gemacht hat. Vielleicht wäre es mal an der Zeit dieses Jahr; denn auch wenn das nächste Schaltjahr bestimmt kommt, dauert es noch genau drei Jahre, bis die Frauen dran sind.

Aber es ist auch für dich, lieber unbekannter Hacker; denn wir setzen darauf, dass es weitergeht mit dem Baumklau, dass auch das Internet von den Eintagesromantikern bewacht werden muss, die ihre Felle davonschwimmen sehen, wenn jemand ihren Baum abmontiert.

Lieber unbekannter Hacker, hilf uns, diese eine Nacht, die Tausende von Frauen im ganzen Rheinland endlich einmal ganz für sich haben, diese wunderbare Walpurgisnacht unter beinahe schon sommerlichem Himmel, diese Nacht mit Freundinnen und Maibowle... bitte, lieber Hacker, hilf uns diese eine Nacht im Jahr, in denen all diese Frauen endlich einmal für sich sein können, zu retten.

http://sightwalk.koeln.de/

http://www.koeln.de/koeln/weltpremiere_setzen_sie_ihrem_schatz_einen_maibaum_im_internet_158864.html

20 Jahre Kontrast einstellen

2009-04-28T17:42:00.002+02:00

Weil der hier Geburtstag hat, singe ich ihm als Ständchen die Titelmelodie von Tetris: Düp düdü Düp düdü Düp düdü Düp düdü Düüüüü düü düü dü düüüü düüüü düüüü!

Zum Einstieg...

2009-04-27T18:55:00.001+02:00

...ein Draufstieg. Wenn ich nicht aufpasse, sieht hier das Machtverhältnis schnell so aus. Aber immerhin bin und bleibe ich in dieser Metapher Batman.

and the winner is...

2009-04-26T15:33:00.005+02:00